Глупость заразна?

[redseagull]

"Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения." Эйнштейн

Помните бородатый анекдот про прапорщика и рыбок?

 

анекдот

 Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

 

Мои многолетние наблюдения доказывают обратное - не высший разум влияет на низший, а с точностью до наоборот. Глупость похоже заразна и передается не только половым, воздушно-капельным, но и еще и эфирным путем.

В частности, в парах, где кто-то из партнеров окровенно глуп, второй постепенно скатывается к более низкому уровню, причем первым начинает вырубаться чувство юмора.

 

"… ни одна система безопасности не устоит против тупости собственных сотрудников." - и эта ситуация многим знакома.

Лем утверждал, что "Глупость — движущая сила истории", но если вспомнить сколько преступлений в науке было совершено глупостью, например, уничтожение генетики с кибернетикой, то спорное утверждение.

"Не ищите злой умысел там, где все можно объяснить глупостью." Наполеон Бонапарт. Проблема в том, что умысел можно просчитать, а глупость непредсказуема.

Кроме того, чтение глупостей, просмотр глупостей и прослушивание глупостей делают нас глупее. Это - вывод из исследования профессора Маркуса Аппеля. Эх, и шапочи из фольги тут не помогут)))) Так что, телевизор всем в помощь))))

Все думаю помнят так же повальные обострения глупости, перераставшие в эпидемии, во время пугания птичьм/свинным гриппом и концом света.

В качестве бонуса замечательный рассказ Аверченко и песенка Окуджавы.

 

Пылесос

 Все мы страдаем от дураков. Если бы вам когда-нибудь предложили на выбор: с кем вы желаете иметь дело -- с дураком или мошенником? -- смело выбирайте мошенника.

   Против мошенника у вас есть собственная сообразительность, ум и такт, есть законы, которые вас защитят, есть ваша хитрость, которую вы можете обратить против его хитрости. В конце концов, это честная, достойная борьба.   Но что может вас защитить против дурака? Никогда в предыдущую минуту вы не знаете, что он выкинет в последующую. Упадет ли он вам с крыши на голову, бросится ли под ноги, укусит ли вас, или заключит в объятия... -- кто проникнет в тайны темной дурацкой психики?   -- Мошенник -- математика, повинующаяся известным законам, дурак -- лотерея, которая никаким законам и системам не повинуется.   Самый типичный дурак -- это тот человек из детской хрестоматии, который зарезал курицу, несущую ему золотые яйца.   Все проиграли от этой комбинации: и курица, и ее владелец, и государство, на котором, конечно, отражается благосостояние ничтожнейшего из его подданных.   А вдумайтесь -- так ли бы поступил с курицей мошенник? Да он бы ее на руках носил, а пылинке бы не дал на нее сесть, кормил бы отборным зерном. Мошенник прекрасно знает, что зерно не отборное, пополам с разной дрянью -- втрое дешевле... Осмелился ли бы он подсунуть своей курице такое зерно? Нет!   Он бы, может быть, подсунул торговцу зерном фальшивый двугривенный или обсчитал бы его, но обидеть свою курицу -- на это не способен самый отъявленный мошенник.   Почти всякий из нас, читатели, -- курица, несущая кому-нибудь золотые яйца, и потому всякий из нас рискует быть зарезанным рукой дурака.   Поэтому -- долой дураков!   Видели вы когда-нибудь, как магнит, сунутый в кучу самых разнородных мелочей, вытягивает из всего этого только железные опилки, как он чисто, ловко и аккуратно это делает! Всунули вы чистенький, гладкий, полированный стержень... момент -- и вытаскивается из кучи густо облипший опилками и железной пылью потерявший форму комок.   И еще: видели ли вы, как работает так называемый "пылесос"?   Прекрасное, волшебное зрелище.   Как будто одаренный человеческим умом и энергией, нащупывает хобот аппарата залежи пыли. Глядишь: только прикоснулся к ним -- и уже сверкает белизной грязное, загаженное место... Ни одной пылинки не оставит жадный хобот, все втянет аппарат своими могучими легкими.   И ни чахотки не знает он, ни даже простого кашля.   Однажды, когда я, сидя на диване, наблюдал из другой комнаты работу чудесного аппарата, ко мне пришел знакомый и сказал:   -- А я вчера очень заинтриговал Елену Сергеевну...   -- Каким образом?   -- Да сказал, что видели вас в "Аквариуме" с одной блондинкой. Она долго допытывалась, да я -- не дурак ведь -- помучил, помучил ее, однако не сказал. Очень было весело.   -- Кто же вас просил говорить об этом?   -- Никто. Я просто заинтриговать хотел. Она чуть не плакала, да я-то не дурак, слава богу, хе-хе... Не выдал вас.   Пылесос свистел и шумел, ощупывая хоботом своим пыльный карниз.   Я глядел на его работу и думал:   "Отчего никто не выдумает такой пылесос для дураков? Хорошо бы сразу высосать всех дураков из нашего города, втянуть их куда-нибудь всех до последней крошечки. Жизнь сразу бы посветлела, воздух очистился, и дышать сделалось бы легче".   Эта мысль -- придумать пылесос для дураков -- гвоздем засела во мне, и я часто к ней возвращался...  

* * *

     -- Что я с ними буду делать, ты подумай! -- плакался как-то, сидя у меня, один из моих друзей, получивший недавно наследство. -- На что они мне, эти проклятые пятьсот десятин?! Место сырое, топкое, лесу нет, только песок и камень, вода за двадцать верст, дорог нет. Ближайший город за двести верст.   Я потер рукой голову.   -- Вот что... Садись за стол и пиши объявление в газеты...   Он сел.   -- Ну?   -- Пиши: "В сырой холодной местности, лишенной питьевой воды, продаются участки для постройки на них домов и усадеб. Полное отсутствие леса; почва -- песок и глина. Ближайший город за двести верст. Полное бездорожье, отсутствие медицинской помощи, лихорадочная, малярийная местность. Квадратная сажень земли стоит 50 коп. При больших покупках -- дороже. Лиц, желающих приобрести землю и поселиться в этом месте, просят обращаться туда-то. Контора по продаже земли в поселке Каруд".   -- Господи Иисусе, -- ахнул мой друг. -- Кто же может откликнуться на это предложение?.. Разве только круглый дурак.   -- Ну да же! Подумай, какая прелесть: это будет единственное место, где дураки соберутся в этакую плотную компактную массу. Твоя земля -- это пылесос, который сразу вытянет всех дураков из нашей округи.... То-то хорошо дышать будет.   -- Да ведь они там помирать шибко будут. Жалко...   -- Дураков-то? Да пусть мрут на здоровье. Боже ты мой!   -- Ну, так я хоть припишу, что летом там очень прохладно.   -- Ни за что! Пиши так: "Холодная бесснежная зима, жаркое, душное лето, полное отсутствие растительности..." Есть?   -- Есть. Да только уж и не знаю -- выйдет ли что-нибудь из этого?  

* * *

     Вышло.   В "Контору по продаже земель поселка Каруд" посыпались письменные запросы.   Спрашивали:   "Действительно ли нет лесу поблизости, а если нет, то я прошу записать на мое имя четыре десятины, посырее, потому что у меня часто пересыхает горло, и вообще в лесу мало ли что может быть!"   Один господин писал:   "Если публикация говорит правду в параграфе о песчаной каменистой почве, то я покупаю 10 десятин: мне песок и камень нужны для постройки дома. Сообщите также, как понимать выражение "лихорадочная местность"? Не в смысле ли это "лихорадочной деятельности в этой местности"?   Дама писала:   "Меня очень соблазняет отсутствие медицинской помощи. Действительно, эти доктора так дерут за визиты, а пользы ни на грош. Хорошо также, что нет воды: от нее страшно толстеешь; я пью лимонный сок и остаюсь с почтением Василиса Чиркина".  

* * *

     Через два месяца половина участков в поселке Каруд была распродана.   Пылесос работал вовсю.  

  

Антон Палыч Чехов...