redseagull

(Опыт человеконенавистнического эссе)
Это не я придумал. Это была спонтанная реплика сына, когда я поделился с ним впечатлениями о походе в "Ашан" за продуктами.
Безусловно, продуктовый гипермаркет - очень толковая штука - раз в неделю заезжаешь, тратишь какое-то определённое время и сумму денег и потом не думаешь о хлебе насущом. В широком плане.
К еде я отношусь утилитарно, если не сказать технократически - в организме срабатывает датчик "пора пожрать", после чего я, по возможности, отрабатываю цикл команд. Времени на всё это дело жалко, поэтому достать из холодильника, разогреть в микроволновке и проглотить - самое то. И возможность пронестись с телегой по "Ашану", покидав в неё всё, что надо - от выпивки и закуски до туалетной бумаги, обеспечив в кратчайшие сроки весь цикл жизнедеятельности, действительно большое благо. И если бы там, кроме меня, никого не было, то так бы оно и выглядело.
Но выглядит оно совсем-пресовсем не так. Долгое время я просто зверел от обилия слабоумных граждан и только воспитание удерживало меня от того, чтобы не бить их тележкой с продуктами, оглашая на весь магазин их диагноз. Но жена сказала, что если относиться ко всему этому не как к форме межличностного общения, а как природному явлению, то мне полегчает. И я стал просто наблюдать. И правда, чувствую себя настоящим учёным, изучающим этологию приматов в экстремальной среде.

...

Первое, что я делаю, входя с тележкой в магазин, это объясняю себе (для ясности), что я в этом помещении единственный человек, который пришёл сюда целенаправленно за продуктами. Что делают остальные люди, непонятно не только мне, но и им.

Плетусь к входу в магазин с тележкой за супружеской парой, которую невозможно обогнать, потому что их траектория не описывается даже законами механики, не то, что логики. По их скорости видно, что единственная цель, ради которой они здесь оказались, это, собственно, покатать тележку.

Исхитрившись их обогнать, упираюсь перед самым входом в даму, которая, заблокировав всё, что можно собой и тележкой, решает для себя вопрос, закатать в целлофан свою сумочку или так сойдёт. В соседнем проходе стоят две дамы с тележкой и обсуждают, куда пойти - направо или налево. Мысль о том, что можно пойти прямо, им в голову не приходит. Поэтому мне спешить некуда, пока у них не появится хоть какая-нибудь дельта в разности потенциалов. Буриданов осёл вообще в этой ситуации помер навсегда. И неважно, выбираешь ты между стогами сена или лотками с фаршем - проблема морального детерминизма одинакова как для осла, так и для покупателя.

Ладно, просочился. Моё внимание привлекает дама, которая всем своим видом говорит, что она красивая. Ну, вы знаете, такой нечастый, но знакомый типаж. Совершенно неважно, что там на самом деле - важен вопрос самопозиционирования. И этого достаточно. Или самодостаточно. Дама просвистела по своей очень вытянутой эллиптической орбите и исчезла из наблюдаемой вселенной. Я точно знаю, что на некоторое время. Она ещё вернётся, потому что с таким целеустремлённым взглядом обязательно что-нибудь забудешь купить. Если не всё.

Отдельный жанр - дамы с собачкой, тю-тю-тю... В одной руке тележка, по мере заполняемости теряющая управляемость, особенно, если одно из колёс с самого начала было не очень, в другой - собачка. Какой рукой она берёт продукты, я не заметил. Собачку реально жалко. Когда тебя вот так проносят мимо супового набора или искусственных костей для собак с усиленным запахом настоящих костей - это безнравственно и антигуманно, если слово гуманизм можно применить к собаке. Чисто лингвистически как-то не монтируется.

Моё внимание привлекают две богини примерно одинаковой комплекции пудов по восемь в белых блузках. Они идут пересекающимися курсами как два танкера. У каждой хорошо нагруженная тележка и голова, повёрнутая, как у совы, в сторону лопаток. Разминувшись на расстоянии двадцати сантиметров и так и не заметив друг друга, они исчезают за стеллажами с продуктами.

Вышеупомянутая самодостаточная голубоглазая Нефертити снова просвистела мимо меня. Я так и знал, что снова её увижу. Каждый раз попадается одно или пара лиц, на которые натыкаешься в любой точке торгового зала.

В самом узком месте между стеллажами стоит дама и разглядывает баночки с джемом. Баночки разных типов, но она почему-то сравнивает одинаковые. На них же ягодки нарисованы, как на шкафчиках в детском саду - видно, она отсеялась по интеллекту ещё на уровне яслей.

Вообще, магазин вносит некоторый понижающий коэффициент в IQ. Ощущение, что средняя по магазину цифра примерно соответствует уровню блондинки с сигаретой и мобильником на внедорожнике минус 7-10%. Потому что за то время, что тётка выбирала не спеша ПУСТЫЕ стеклянные банки для консервирования (среди точно таких же), а потом взяла упаковку, можно было сварить, перегнать и выпить.

Не хочу, чтобы меня упрекнули в сексизме. Мужики в магазине тоже очень сильно сдают. Если было откуда. Что не факт. Вот один повесил корзинку на плечо. Пока пустую. Она у него там болтается как горб у Риголетто. Пока всем удалось увернуться. И продукты со стеллажа на развороте он тоже пока не снёс. Как я полагаю, это вопрос времени. Другой гордо подбрасывает арбуз над головами запуганной им публики в центре толпы в овощном отделе. Тоже, в общем, обошлось. Третий, раскорячившись с тележкой в узком проходе между сладостями и чаем-кофе, на просвет разглядывает ведёрко с замаринованными для шашлыка кусочками свинины. Так что всё нормально.

Снова появляется голубоглазая. У неё какая-то короткопериодическая орбита. На лету делает финт, который приводит меня в восхищение - правой рукой засовывает айфон в левый задний карман джинсов. Озадаченно провожаю взглядом.

Кататонические позы, которые принимают женщины, неожиданно для себя увидев на противоположном стеллаже сахар или шампунь, даже и описывать незачем. Это поза из камасутры, выполненная в древнеегипетской манере, то есть в одной плоскости, в которой находится протянутая к товару рука, голова, вытянутая другая рука, а в ней - тележка. Плоскость, естественно, находится поперёк прохода.

Вариантов поведения на кассе, разумеется, тоже немало. Можно, например, отклячиться так, что на ленту траспортёра уже ничего не положишь. Потому что не дотянешься. Можно начать искать, наконец, кошелёк, после того, что чек уже выбит. И не найти его. Можно, рассчитавшись, здесь же, не отползая в сторону, начать пересортировывать продукты и завязывать пакетики. Тут тоже есть место фантазии.

Да и ладно, уж виден конец всего этого. Ужас и печаль в другом.

Вот этот весь вышеописанный электорат сейчас сядет за руль.

У большинства из них есть медсправка о том, что не состоят, а также право избирать и быть избранными.

P.S. Тема. Дети в магазине. С тележкой, пока мама выбирает сыр. Тележку можно толкать, катить перед собой, кататься на ней. Можно просто орать или, наоборот, тихо и сосредоточенно класть коробочки со стеллажа на пол или раскладывать их в другом, более декоративно осмысленном, порядке.

Семейный поход в магазин носит наиболее канонизированные черты в IKEA. Там обычно впереди идёт пассионарно настроенная мама, за ней еле волоча ноги, бредёт папа, а уже за ним, подволакивая ножку и плохо держа головку, хнычет ребёнок. Но и здесь детей жалко. Этот ещё неплохо устроился.

фотография-7

прекрасный zis_man